你要确认他心里到底有没有你，于是你就问他是不是爱你。他给出的回答是肯定地说爱。接着你又去问那个关键的问题, 问他这婚究竟离不离婚。他的回应却是希望你稍微耐心等待一点。你再追根究底地去问他需要等到什么时侯, 他的态度变得强硬起来直接让你不要逼他这么做。

你就会去想, 这样的情况究竟能不能被称为是真正的爱情。

心里那个地方其实是已经有一个答案了的, 只是心里面总归是不甘心的。

要是觉得算数的话, 那么这么些年里头进行的, 那些偷摸偷偷摸摸的、见不得光的那些个行为, 还有在那儿等着来着等的过程, 仿佛就形成了一个说法。要是不觉得算数的话, 那么自己到底是在坚持着什么这个事儿呢。

这个问题的折磨人的地方, 并不在于那个人是不是爱你, 而是你根本就不清楚应该把这一段关系摆在什么样的位置里。

那就把目光聚焦在这个事情上面, 去看它本身的情况。

这种情况是长期持续存在的, 并且对象始终是同一名女性, 而不是仅仅只发生了一次或者只是短时间的几天。

这能够让人感觉到存在一种粘性在, 并非纯粹的生理上面的冲动存在, 要不然的话就不会持续如此长的时间了, 也并非全然地并不放在心上, 要不然的话就不会冒着风险而进行反复的见面行为, 这里面可能存在对某种事物的依赖, 存在某些默契, 以及可能存在某一种能够在婚姻关系之中得不到的东西, 并且被这段关系给接住了。

要是大家只是把真爱给解释为, 自己非常强烈地爱着某一个人而已, 那么这样的话, 它可能就算是算作了一种爱情形式。不过, 真爱的概念是不是就只剩下这一个样子的定义了呢。

你提及说一个人会真的去爱另一个人时, 你会在心里想到哪些事情呢。你会联想到他是否有勇气在众人面前公开你们之间的身份关系吗。你会考虑到他在心里是否做好了为你承担责任的准备吗。

你会设想在他人的需求出现时, 他能否第一时间现身来提供依靠吗。你可以去思考他会做到不让你处在无尽的等待这种煎熬之中吗。你会认为他会用心呵护你, 确保你不会受到任何形式的委屈与伤害吗。

他是不是愿意让你参与到他真实的生活当中去, 还是说只是想把关于你的部分只安放在某个特定的角落里面呢。

关于这些情况, 到底是在长期的婚外情关系中, 存在着数量上多少的这种表现。

所谓的答案就是秘密本身。假若一个男人对你是真心实意的喜爱, 他绝不会准许你做那些长期隐藏身份的地下恋爱人士。在那些法定假日以及休息节日期间, 他也断然不会让你孤零零地一个人度过时光。

面对旁人的询问与试探, 你也无需低声下气地仅仅回复“不过是普通朋友”这样模糊的身份信息。对于深夜时分发出的那种可能根本不会有回音的短信内容, 你更不应该处于苦苦等待的状态之中。

不会让你反复地去问自己, 也就是我到底是什么样的一个存在。

他会在心里觉得对你很愧疚, 他是不愿意让你处在要一直等待的那种处境当中的。

会有人提出意见, 讲到他这边也有难以解释的隐情存在。结婚这件事并不是说分开就能轻易解决的, 毕竟要考虑到孩子的事情、财产的分割、来自家庭的压力以及社会上他人的看法等等, 这些方面没有哪一样不是真实存在的困难局面。

承认这一点没有错, 这些都是现实中的难题, 可是要把这些现实情况当作是真爱存在的证据是完全不合理的逻辑, 因为现实本身只构成了为了维持这段关系所要付出的沉重代价而已。

如果你确实是喜欢上了某个人的话, 那么你就会有去为她把那个代价给承担了的意愿, 你会有去面对那个离婚过程里面所带来的各种烦心问题的意愿, 你有去面对来自于家里面那些家人的压力的意愿, 你有着去面对财产方面可能会产生的一些损失的意愿, 也都有着去面对社会层面对于这个人的评价会发生的那些变化的意愿。

你应该做出最终的那个选择, 而不是说永远都还在选择的这个路上面。

这种行为是长期出轨, 并且长期不离婚, 同时长期不公开关系, 还让你去等待。这根本就不是爱。这是把你放在一个刚好不会耽误他自己现有生活的位置上面。

他也许心里有了你。他可能已经习惯了有你在身边这件事。他也可能在你的身上找着了某种安慰的感觉。他说不定真的看中了你这个人的重要性。但是, 把上述这些情况加在一起算不算作完整的真正的真爱呢? 这一笔账是糊涂算不清的。

在完整的那种真爱里面, 确实还是存在着另外的一样东西的, 这个东西的名字就是选择的意思。当你选择了某一个人的时候, 这就代表着你要把那其他的各种可能的情况就给统统的放弃了。

当你选择了这个人的时候, 你就不得不去面对并去承担起相应的某些代价方面的压力。选择了这个人之后, 就意味着你以后绝对不要再让对方继续等待下去了。选择了这个人就意味着你要把这个人的那些秘密给它给弄出来带出来, 然后把它给放到那个阳光下去照射一下。

所谓的没有选择, 其实就是处在一种暧昧不明的状态里面。所谓的没有代价, 其实就意味着有人在单方面占便宜。所谓的没有公开, 其实就是那种不见光的地下关系。所谓的没有承诺, 其实就是用拖延的手段来逃避真正的决定。

我们是可以去讲一讲它里面有那种爱的部分的存在的, 但是呢, 绝对不能够去说它就是一个完整意义上的真爱的情况。

还有一个更加残酷的视角。长期跟同一个人发生婚外情, 可能并不是因为爱到了极点, 而是因为已经形成了惯性。这种习惯的作用非常强大。它让你误认为自己无法分割, 但真相只是你不想重新去建立新的关系。它让你感觉对方独一无二, 但实际情况其实是你图个方便。

让你觉得对方好像是自己的灵魂伴侣, 这其实仅仅只是因为两个人在共同生活的过程中花费了相当多的时间, 从而互相之间变得非常熟悉, 彼此都已经达到了一个完全不用再去进行重新开始的一个状态。

习惯这种东西是会伪装成爱的, 依赖它也是会这么做的。

你现在需要去依赖他所给予你的那一点点温暖。同时, 他也在去依赖你所带给他的那一点点轻松感。你们两个人之间存在着互相依赖的情况, 存在着互相需要的表现, 也存在着谁也不忍心放开对方的那种状态。

然而, 依靠并不是爱。你所理解的依赖其实是“我需要你存在”这样一种心态。而你所说的爱, 则是“我希望你能够过得好”这样一种心愿。

如果他要是真的就想着让你好起来, 他是肯定断然不会去让你无休止地等着那个永远都无法到来、根本就不会出现的答案。

大家也许会提出疑问, 他曾经讲过要结束婚姻关系的事情。他也表达过希望给当事人提供一个家庭的意愿。他还表示过, 当事人在他的生命历程里占据着最为关键的地位。只是说了这些话而已。那接下来会怎么样呢。

然后是过了一年, 然后又是过了两年, 再往后是过了三年, 还可能是过了五年。接着就是你心里头的期待慢慢地变成了失望, 从那种失望的状态又转变成了习以为常的习惯, 再到最后连问都不敢再去问了的那种心态。

然后是你, 开始自己去给他找理由, 觉得他其实也有自己的难处, 他的老婆不愿意离婚, 孩子还小, 让他再等等。

你是在等着什么? 是不是在等待一个永远都不会主动去做出的选择。

如果一个人真的想要结束婚姻关系, 那么他会在某个时间段采取行动。假如他真心打算给你一个可以预期的将来, 他就应该有一个具体的安排。假使他真的把你放在心里, 他就不会让你不断地提出“我处于一种什么样的位置”这样的问题。相反地, 他会主动地把你的身份情况说清楚。

他会主动去安排, 到底是什么时候进行公开, 到底是什么时候办理离婚手续, 又到底是按照什么样的时间来共同生活。

他会主动地去承担那些责任, 对于需要面对的 situation 就会去面对, 对于那些需要解决的问题就会去处理, 该付出的努力和代价他就一定会去付出。这种态度完全不是让你孤身一人留在这里, 然后还在反复问一个所谓的“算不算真爱”的问题。

当你把这句话给问出来的时候, 你实际上已经心里头知道那个答案是什么样子了。可你还是在那边等啊等, 等着 somebody 给你一个说法, 说这样是可以的, 或者说你是对的, 让你能够有一个借口去继续维持这段关系。

可是那玩意儿根本就不是什么真正的爱, 它顶多只是一个理由, 一个让你在心底里头舍不得放下对方的理由罢了。

真爱的存在是不需要你反复地去提出“到底算不算”这个疑问的, 真正能够称之为真爱的关系会给予你确定性的信息, 也就是让你心里非常明白, 确认自己已经被对方所选择、被向外界公开承认、被承担起责任以及被置于光天化日之下的这种状态里面去了, 反过来讲的话, 假如从始至终都得不到这些确切的回应和安排, 那么这就明确地意味着它并不是真爱。

这件事的起因, 其实在于你这个人, 正在使用“真爱”这两个字, 去给一段性质并不确定的关系, 下一个具有确定性质的结论, 或者说, 给它一个明确的说法。

你不妨问问自己, 如果就这样过一辈子, 你能不能接受。要是能够接受, 那就继续往下过。要是觉得接受不了的话, 那就要静下心来好好想一想这件事。至于说这样是不是属于真正的爱情, 这种问题已经不需要再去反复纠结去讨论了。