婚姻的底线这个东西, 它从来都应该是双向对等的, 意思是说双方都得遵守同一个标准, 绝不能实行双重标准这种情况发生。

道理, 就算说上一千遍、一万遍, 那也是讲不清楚的, 只有当那个人自己吃到了实实在在的痛头, 感觉到了那种切肤之痛, 这时候才可能真正地产生共情。

③千万不要拿别人犯的错来折磨自己, 这种做法是不划算的, 能够及时停止损失才是最高级的一种清醒状态。

你有没有见过婚姻里面非常让人难受的那种双标的情况吗? 我的那一位老公在外头跟别人搞关系到半年的时间, 后来让我知道了。我下定决心要跟他离婚, 但是他却死皮赖脸地完全不愿意放手。

我们在这一种非常僵持的状态下纠缠了很久, 最后我平静地对他讲出来一个条件: 要是说不离婚也可以的话, 那么我也要出去出轨一次。就是说出这一句话的时候, 一下子就彻底击毁了他心里的那一套认知, 他的脸色变得像纸一样白, 就在当场整个人都呆住了。

很多人在自己犯了感情上面的错误的时候, 心里面总觉得自己是情有可原的, 可是当同样的那种伤害落到自己的身上的时候, 才会真正懂得那种让人心都要碎了的疼痛。

老公他出轨的这个事实, 那是明摆着就在眼前的, 我当时脑子里蹦出来的第一个念头, 那就是要结束掉这段婚姻关系。可是, 他却在那儿痛哭着流鼻涕眼泪来挽留我, 还反反复复地保证说会把那个关系切干干净净的, 哭着叫着乞求我千万不要和他分开。

我看到了他那副嘴上说着认错的模样了, 但是我心里头的那种屈辱感还有崩溃的感觉, 他是怎么都体会不到的了, 于是我冷静下来给他丢出了两个选择。

第一条到了第二天, 我就去那个民政局去办理这个离婚手续, 结果是房子还有孩子都归我了, 而他则是净身出户就走了。

第二条婚姻调查-丈夫出轨不肯离婚东莞离婚取证公司，我抛出一句话，他静坐一夜选择放手，可以不离婚，但我也要出去找一次，事情了结老婆出轨离婚，我们扯平，继续过日子。

在听完这一段话之后, 他的整个人都愣住了, 脸上的颜色一下子就变得白白了, 以至于没办法发出声音大喊大叫了出来说: “你简直就是疯掉了吧。”。

我语气平静地说: “我没疯, 你能这样做, 我为什么不能。”。

他下意识地进行了反驳, 语气中带着疑问, 表示那件事情和这件事情是不能够被混为一谈的。

我眼睛一直对着他, 然后问了一个问题, 问的问题是: “哪儿不一样? ”。

他非常使劲地把身体靠到了沙发上面, 然后把那两只手抱住了自己的脑袋, 用比较低的声音说着求饶的话: “我做错了事情, 我已经跟这个女人没有关系了。”。

我用比较轻的声音给出了回应, 大意是说既然关系已经断绝了, 所以之前的账目就可以全部清理掉吗? 你在外面和别人打交道的时间长达半年之久, 在这期间我虽然内心有想法, 但是始终保持着克制, 并没有发生剧烈的争吵与喧哗。

直到现在, 当我决定要离开这段关系的时候, 你才开始想起来要去试图挽回这个原本属于家庭的关系纽带。

他把头低下去, 过了好久都说不出来一句话。

我跟着他说, 这两条路都摆在眼前头去了, 需要你自个儿认真地去选。

他抬起了头, 满脸都透着慌乱的神色, 一边这样劝着我, 还特意加了一句说, 你别搞出这样的样子来。

我反问说, 说我这样究竟是怎么了呀, 你在外面逍遥自在半年之久, 我只是说出门去玩一晚而已, 这你就全然承受不住了吗?

在经历了那段非常漫长的沉默之后, 他咬紧了自己的牙齿, 然后说出来了一句话, 那就是不行, 自己真的是承受不下去了。

我轻轻笑了一下, 心想: 你都已经受不了这个情况了, 那我当初被背叛的时候, 那又怎么受得了呢。

在那个时候呢, 那一整夜他都根本没有睡觉, 一个人就只是坐在了客厅里面, 就这么呆呆地坐到了早上天亮的时候, 等到第二天的清晨阶段, 他的眼睛都已经熬得发红, 他就在这样对我说了, 说离婚。

在办理离婚手续的这一天的那个时候, 他进行了签名字的这个动作, 他的声音的状态是沙哑的, 他说出来的话内容是表达出了对于你这个人的愧疚感的这样一个意思。

我把心平静下来, 然后对他说了那句话, 我说用不着跟我说抱歉, 你所存在的最为根本的问题在于, 你心里认定那类事情是属于男人可以去做的范围, 而认定女人则是无法去做的。

在离婚这件事发生后, 我一个人照顾着孩子维持生活, 到目前为止, 孩子已经是属于初中阶段的学生了, 生活的状态是处于一种非常平稳和踏实的样子。

有一次, 有个朋友在闲聊的时候, 就过来问了我一个问题, 这个意思就是说, 当年你曾经说要做出轨的行为, 这到底是不是你真的就打算要那么去做了。

我当时就是挺直了胸膛, 非常直白地告诉对方说, 我心里头压根就完全没有那些个不正当的念头。我做出这样的举动, 纯粹是想要让他去亲身经历一下, 那种被自己的另一半给背叛了之后, 心里面究竟会是有多么的痛苦不堪。

朋友感慨，你这一招足够戳人。

我对他说, 如果不戳到他的痛处, 那么他永远都不会明白自己所带来的委屈。

在那之后, 前夫会有那么几次过来探望孩子。 他每次都是这样, 只是站在那里, 连门槛都不进去, 就站在门口的位置, 因为不敢踏进家门的那一个地方。 曾有一个时候, 他脸上带着一种好像很对不起人的神色, 对我这样说一句话: “那有六个月的时光在里面, 是我当时脑子糊涂了, 做了那些混账的行为。”。

我仅仅是平静地作出了回复, 表示既然知道那就这样好了。

这一情况表明在大量婚姻当中存在着各种各样的人性缺点, 一旦面临背叛行为, 男性以及女性在思考这个问题的角度上头, 很多时候是完全不一致的这样的状态。

很多男人在发生婚外关系的时候, 他们是很会给自己找借口的, 他们会觉得这就只是有一点点新鲜的感覺, 这只是逢场作戏的事情, 这还不算是什么天大的错事。在他们的固定的认知里面, 男人有时候在外面动动了心, 好像这是能够得到原谅的。

当这个不好的事情被发现了, 他们的第一个反应并不是心疼妻子所承受的那些伤害, 而是去道歉、想要挽回家庭的生活。他想要稳住目前有的生活状态, 但是他是很难真正地共情到妻子的内心深处的那种破碎了的尊严感的。

只要情况一变, 换成是妻子做出了相同的行为, 他们的自尊心就会立刻土崩瓦解, 并且彻底无法接受这一事实。

这件事儿实际上来说它是没有啥不一样之处的, 其根源就是在于人所天然自带的那种利己以及双标的这种性质。

人这个物种, 它老是喜欢给自己那些做错了的事情找个合理的说法, 好让自己心里好受点, 可是, 一旦另一半也对他或者对她施加了同样程度的伤害, 这个人就根本承受不住, 觉得特别难受。

婚姻里面最最最致命的那些隐患啊, 说白了其实就是双重标准这个事情。

婚姻的那个基础它得要是对等的, 然后那个来评定感情里面那些不可以触碰的下限的尺子, 夫妻两个人它必须得是用同一把。

要想维持一段长时间的婚姻关系, 就必须做到相互之间保持尊重, 同时还要彼此之间形成制衡的状态, 感情所具备的底线原则, 对于这两个人而言所施加的约束力在道理上必须是一模一样的, 这一点是无论如何都不能有所区别的。

当一个人自己在做某件事的时候, 会觉得自己的行为是有道理、可以被原谅的, 可他的伴侣一旦去触碰同样的事, 他立刻就会变得完全无法容忍并且坚决反对这样的行为, 这种前后态度不一样的情况, 就是赤裸裸的双标。

很多在婚姻当中的人总是把自个儿的需要当作头等大事, 并且总是头一个去关注自个儿想干的事情, 而对于另一半正在承受的痛苦则是完全不去在意。

丈夫搞了外遇之后, 他以为只要把外面的关系彻底切断, 并且真心诚意地诚恳道歉, 那么这段被破坏的关系就能像翻过一本书那样重新开始, 妻子也就理所当然地应当选择原谅他所做的一切。

然而, 他在很大程度上低估了在背板行为之中所留下的那些伤痕, 这些伤痕是需要在极长的一段时间之内去慢慢愈合的漫长创伤, 他错误地判断认为妻子的难过以及痛苦只是短暂的情绪表现, 从来都没有站在对方的角度进行过换位思考: 如果这种情况换成是他自己亲身经历背叛, 那么他是否能够承受得住这一份足以摧毁生活的巨大打击。

故事里面女主人公的智慧, 这一点是表现在她不是用一种重复的方式去实施报复行为, 而是选择去打破对方那种根深蒂固的所谓双重标准的认知模式, 然后把一模一样的艰难局面直接摆放到他面前去, 这样做的目的就是为了让他能够在切身体会的那种煎熬感受。

你有很多委屈想要说出来, 可是那些话说了很多次, 也许他根本就没听进去。只有当那种痛苦的真实感觉落在自己身上, 才会让他清楚地知道, 之前造成的伤害是多么的沉重, 到底有多大分量。

但是我们要十分明确地意识到, 用伤害这样的方式去回应对方的伤害, 这绝非处理婚姻内矛盾的正确道路。女主角仅仅是借助这一句话来让对方醒悟过来, 而并没有真正地去选择出轨这种行径来实施报复。

假如双方都选择互相伤害, 那么这两个人最终都将会陷入无法自拔的泥潭当中, 结局注定只会是彼此都遭受重大的损失两败俱伤。

所谓真正的、健康的婚姻关系里面, 是不存在那种单方面的、没完没了的妥协以及退让的情况的。忠诚这个东西, 它不是仅仅用来约束妻子的, 丈夫同样也要严格遵守才行。忠诚其实是夫妻双方共同许下的一个约定, 谁要是打破了这个约定, 那么谁就要去承担相对应的代价, 绝对不能使用两套不一样的评判标准来对待。

读懂人性：感情里的双标，骨子里是自私

那些老是搞双重标准的人, 他们内心深处藏着一种极致到不行的自私。

他们去判断一件事情是不是对的还是错的, 这个标准, 会永远地伴随着自身的利益而发生摇摆不定的情况, 当这件事儿对自己存在有利的时候, 就会不断地去寻找各种各样的理由来进行宽恕行为, 而当事情损害到了自己的个人感受的时候, 就绝对不能够去容忍。

在感情这个方面, 最让人担心的问题, 其实就是那种两个人付出的力度和程度不一样的状况。其中某一个人没有规矩, 完全没有底线地去做事情, 并且还在心里期待着另外一个人能够接受他、原谅他。

一旦婚姻当中没有了公平这个事儿, 然后一方就在那儿一直地觉得委屈, 还在那里忍着不说, 其实这个时候这段关系的天平就已经偏了。

当遭遇了背叛这种状况时, 每一个人都切实拥有做出选择的权利, 具体而言就是你可以去主动修复婚姻关系, 当然也可以选择果断地离开, 可是这里必须要有一个前提条件存在, 也就是作为夫妻的两个人必须共同遵守同一套行为底线规则, 绝对不能出现一个人可以随心所欲行事而另一个人只有忍气吞声承受这种情况的发生。

女主角最后做出的那个决定, 说白了就是一种及时止损的做法, 她非常果断地选择了离开这种不对等的婚姻关系。这样做她并没有把自己给毁了去报复对方这方, 而仅仅是让对方体会到了那种痛楚的感觉罢了。接下来她就是选择了一种比较体面的方式来抽身离去, 把精力全部集中在了专门经营自己以及孩子生活的这一方面上面。

永远不要用别人犯下的错误，来惩罚你自己的人生。

婚姻这个事情, 它的本质是什么, 其实说简单也很简单, 就是说有两个彼此之间懂得珍惜的人在一起。然后, 这两个人要共同的去守住那个感情的底线。可一旦在感情里头出现了双重标准这种事儿的话, 那么这段婚姻, 它就已经失去了那种平衡的状态了。

大家要一直记住, 关于感情里那种忠诚的底线情况, 是不分男性和女性这些类别的, 每一个人都处于同等的地位层面, 所以不能只去单方面地对伴侣提出那种要求伴侣需要保持纯洁这种要求, 而自己却在行为上毫无顾忌地跨越界限。

很多女人一旦碰到了伴侣背叛这种事, 就会陷在很长一段时间的内耗里, 反反复复地纠结自己, 还特别容易自我怀疑, 不停地向自己问, 到底是哪里的地方自己没做到好。

实际上感情上面出现的背叛这个事, 大部分原因都是对方自己的一个选择以及对方的自私, 真的并不是你自己的问题所在。咱们完全没有必要去进行自我否定, 更千万不能够为了想要挽回一段本身就失去了平衡的感情, 而去做那种不断把自己底线压低的事情。

婚姻这件事, 是可以包容的, 但是绝对不能没有底线地去纵容。所谓包容, 其实就是两个人双向奔赴的一种体谅；而所谓纵容, 那是一种单方面的不停退让, 是让那个对方随意地践踏你的尊严。要是说一段婚姻, 只能靠你去隐忍, 才能够维持下去的话, 那么这样的一种关系, 根本就是不值得你去留恋的。

人生的时间是非常短的, 所以你就不要把自己困在那种一直在消耗你自己精力的关系里头去苦苦地挣扎。不管你是结婚了多么长的一个时间, 还是说你从来没有孩子, 你都拥有去选择一种幸福的权利, 这是属于你的。

爱你自己的时候可以付出你的爱, 但是绝对不能卑微到没有了自我；你对事情或者对人的底线, 虽然是有一定的包容度的, 但是绝对是不能够把它放弃掉的。

当你搞明白了婚姻这件事背后隐藏的那个人性方面的真实情况的时候, 你就应该去点个赞, 再把文章内容收藏起来, 同时发给那些正在经历着婚姻上困难和朋友看看。你去关注一下我这个账号, 这样你就能看透婚姻里的那些人性问题，然后守住自己心里的那条底线, 最后活出一种属于你自己的那种强大的力量感和很从容的状态。

关于婚姻的体会, 还有人性里面那些非常真实的方面，以及夫妻两个人在日常生活中怎么相处的一些事情, 都讲得很清楚。