于是，我越是陷入这种想法，潜意识里就越想通过压力和阻碍来证明自己的情感优越感。
事实上，在任何情感关系的博弈中，每当人们遇到需要决定某种关系变化的节点时，无论生活中多么感性的人，都会调动并借助理性思维的帮助。
出轨为何放不下婚外情？
其实回到本质，出轨放不下的不是感情本身，甚至不是完整的第三者本人，而是内心层面几乎不花钱的新鲜刺激和情感补充。
很多人会问，如果出轨有家庭破裂的风险，为什么是免费的呢？
这是因为人们对风险评估存在心理延迟。对于那些觉得生活平淡无味的出轨来说，在事情完全暴露、无法控制之前所犯下的所有错误，是没有相应的代价可以付出的。
换句话说，婚外情的无法释怀还在于没有立即造成真正的伤害，比如事业失败、兴趣丧失等。它并没有真正完全影响自己，反而损害了伴侣的感情，所以侥幸心理还是将其推向了道德的边缘。
相反，一种自我认同的价值感还在出轨的过程中不断成长。在这种心理逻辑下，认为出轨不会影响事业，也不会影响自己在现实生活中的发展，但也忽略了真正的问题。
可见成本可以权衡，但隐性成本往往难以承受。而且由于其隐蔽性，很多出轨认为婚外情在心理上就像锦上添花，没有任何损失。
但这种隐性的代价却潜伏在人们的内心维度，甚至影响着长期生活的情感循环。
我们可以模拟出轨内心的权衡心态，将其分为两部分：
一是为了出轨的心理需要；
与出轨的心理权衡发生了变化。
很多人认为，在出轨的心中，一定有一个平衡的结果，所以他们专注于争取那个更重要的位置。
但事实上，人性本身就存在着自私的因素。很多时候，这并不是49%和51%之间的竞争。更多出轨内心深处想要的并不是单一关系的延续，而是享受共同存在的动态平衡。 。
我们想知道为什么出轨不能完全放下婚外情。如果我们单纯地判断、决定、施压制止，就无法完全找到婚外情继续存在的内在动力。
这个过程需要我们重新认识情绪。禁忌情绪常常徘徊在人性约束框架的边缘，我们无法通过情绪自律来积极思考来理解它们。
但世界上的一切都是存在的合理性，每一种情感都对应着人心中的某种需求，只不过这种需求可能来自于内心的阴暗面。只有敢于面对黑暗，才能找到光明的出口。
01出轨放不下的婚外情其实是放不下内心的需求。
出轨出轨的原因有很多，不可能全部解释清楚。然而，每个人理解、参与和体验亲密关系的方式分为感性型和理性型。
婚外情放不下的原因往往与大多数人想象的放不下、关心、爱不起来等情感因素相反。在心理学领域，婚外情的根源在于：心中不断的纠缠，就是损失厌恶。
这种心理现象意味着，在面临选择时，人们往往对损失比对收益更敏感，做出的心理决定往往是为了避免损失。
也就是说，某种习惯养成后，即使失去了一个不爱的人，你仍然会感到情感投入。贪婪心理或习惯形成得越深，这种损失厌恶感就会越严重。
婚外情的习惯性感情形成后，出轨因内心力量不足而心态已经动摇，也因为不想感受失去的痛苦，所以无法下定决心放手。
但这种心态、感情的流动、情感的留恋等影响因素会随着时间的推移而逐渐萎缩。这并不是出轨放不下婚外情的全部原因。
这种放不下的心态与另一种心态结合在一起，互动蒙蔽了出轨坚定的情感创造。每个人在预测自己未来的情绪和情绪反应时，往往都会有一种预测错误的倾向个人信息调查公司-为什么人们很难结束婚外情？不是坏人，也不是花花公子，就是这个！东莞侦探网，即情绪预测错误的心理。
每个人在遇到情感决策时内心都会产生损失厌恶，但心理成熟度高的人对情绪的控制力更强，对自己的情绪走向有清晰的感受，更不容易犯情绪预测错误。
出轨的内心很可能存在情感空虚。相反，当他们开始在心里权衡事情时，他们就无法清楚地识别自己产生情绪的原因，倾向于将兴奋、兴奋、新鲜感等归为情绪。
正是因为对自身情绪变化方向的不确定性以及无法控制情绪，才引发了更大程度的损失厌恶。在这种情况下，外界施加的压力越大，情绪的变化就越大，情绪的误判就越严重。 。
这种需要是对习惯性依赖的拒绝。
举个简单的例子，即使我们失去了一个好朋友，在一定程度上我们也会有这种心态。
只是成熟的人情绪控制力强，界限感强。他们不会内心动摇，向外探索。在思考情感的得失时，他们往往会从客观的角度来看待。如果输了，他们会伤心吗？重点是接下来如何调整。 ？
当出轨做出分离和权衡时，他们常常相信自己的情绪就是自己的感受。轻微的损失厌恶感就会引发巨大的内心心理创伤，从而形成自我幻觉，即情感痴迷。
出轨人往往会因为内心的动荡而做出情绪预测错误，从而加剧感情的失落，陷入无法自拔的境地。同时，他们完全受情绪影响，忽视客观条件。
这时，出轨心理需求的锚点就是情感。所有的心理波动都是从外界获取能量的方式。他们通过婚外关系中的情感变化获得自我价值感，因此无法分离。
弗洛姆认为，爱情并不是一种与人的成熟程度无关、只需要身心投入的情感。
如果不努力发展一个人的完整个性，一个人就缺乏自主去爱的能力。如果没有真正谦卑、真诚、有纪律地爱别人，一个人就永远不会在爱情生活中找到满足。
这时，出轨的心理状态在两端不断变化，就像跷跷板两个方向的两种情绪一样。婚姻是稳定的补充，婚外情是情感供给的暮年地带。
只不过这个供给的不是日夜陪伴你的经历和情绪，而是情绪的卷入和变化，即情商。
它是指一个人感知、理解、管理和表达情绪的能力，包括自我意识、自我调节和情绪应对能力。
当人稳定的时候，对爱情的敏感度就会回归到平均水平，但情绪却时刻波动。出轨的人往往处于情商较弱的状态，因此他们无法轻易将自己与情绪的变化隔离开来，更无法放下婚外情。
直接的代价应该是对失去的痛苦恐惧和亲密关系中的危机感。
因此，伴侣用情感引导出轨放弃婚外情只会适得其反。真正有效、直击痛点的是严肃而明确的底线，这关系到出轨的立即受损，瞬间失去他过去拥有的一切，包括稳定的社会关系。 ，而不是威胁。
清晰的界限需要出轨有意识地、真实地认识到导致婚外情不愿放手的变化因素来自于自己的情绪，而不是经历和感受，这样才能从成瘾的幻想中回归现实。
02出轨放不下的婚外情，其实是另一个维度的自己放不下的感觉。
请想象一下，当我们不得不做出离开的决定时，我们会不自觉地在心里权衡利弊。关键是，选择放弃和继续之间其实隐藏着一个“价值”。
断绝联系或者断绝见面的机会很容易，但人的不断变化和纠葛的根源在于内心。所以，这个价值不仅仅是对方在关系中的整体表观价值，而是出轨的心理水平。损益。
也就是说，出轨试图隐藏三角关系中的价值平衡。这种心态只有一个目的，就是最大化情感供给，即出轨在心理层面上弥补了A、B之间的情感差距。
这种深层心理不仅是出轨的诱因，也是让人无法轻易断绝婚外情的心理斗争。
除了情感的不断拉扯造成的情感下沉之外，通过婚外情真正能够得到满足的情感补充是填补婚姻内缺失的潜意识空洞。
也许是被忽视、被压抑，也许是缺乏关注、缺乏崇拜等等，这些都是令人失望的需求。如果你在婚姻之外失去了相应的补充，你认为你会回到赤字状态。
这个国家缺乏向内投资的能力，所以当没有人主动填补需求缺口时，它就会追求外向的追求。不能放弃的就是这种状态下的满足感。
但这种满足感并不是特定的第三方角色。这往往是合作伙伴无意中忽略的一个小部分。这个时候就需要重新观察对方的相处需求。
人们往往只能看到当下得到的东西，包括情感价值，因为眼前的得到就是得到，眼前的失去就是失去。出轨的情感视角往往是有局限性的。
因为真正长久稳定的是长久的占有和维护，源源不断的水才是滋养。
当没有迫在眉睫的危机感时，只能看到自己空虚的部分，沉迷于追求和索取，感受不到婚姻长久的滋润。
在没有即时成本的情况下，这种空缺的需求能否被填补成为情感决策的唯一焦点，而情感的波动也从婚姻转向了婚外情，纠缠得无法分开。
彻底结束婚外情并不是身体上的隔离，而是来自内心层面的认知改变。改变需要时间和过程，但认知触动需要直击痛点，这是最现实的部分，也是事业和生存的基础。
因此，很多人认为，婚外情看似深情，实则极其无情。这个转变过程往往脱离了情感因素。因为自我价值的实现需要现实的基础，而不是出轨的情感幻想。
弗洛伊德：
“人们之所以爱上异性，并不是因为看到了对方的美丽，而是因为在对方身上看到了自己的倒影。”
这个影子可能是过去的你，也可能是你期待的未来的自己；
也许是满足我阴暗面的部分，又或许是满足我期待的部分。
只是整个心理过程是在潜意识中发展和进行的。很多人觉得有些人的爱情是矛盾的，既喜欢内向稳重的性格，又喜欢活泼外向的性格。
正因为如此，放不下的往往是另一个维度的自我，相似或互补的部分，阴暗或积极的不同方面，用外在的人和事来补充丰富的自我，满足自己内心的匮乏。
人们往往对自己的想象和期待抱有过高的期望，而选择忽视大局。当他们看到婚外情的需求得到满足时，他们很容易忘记稳定、安全、细致的婚姻。
这种相似和互补让人感觉被理解和理解，但所有共情的深度却不断地一次又一次地被重新认识。这也是婚姻关系不断发展、升级的方式。
由于人性的复杂性，建立关系的关键往往不是单一的相似或单一的互补，而是彼此既相似又互补的主动契合。
但世界上没有完美的人，也没有真正完美的婚姻关系。婚外情并不是不断向外界改变和寻求的唯一途径。
人们往往会执着于当下的感情，但爱却需要耐心。在时间的治愈中，没有什么人或事是放不下的。这个过程需要不断刷新对爱情的认识，不断重塑自己的感情。看法。
对于婚姻的重建如此婚外情自述，对于人生的重新开始也是如此。
本文首发于知乎平台：陈漫、王潇、张岩
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